La atribución del poder.

Habían pasado tres semanas de total libertad emocional, podía salir por donde fuera, pasar por donde se me antojara, todo camino era perfectamente libre de miradas extrañas, arranques de ira y mil y un preguntas estúpidas, hasta que volvió a aparecer y era lógico, la situación en aquel lugar así lo disponía. Llego, se acerco y me saludo -maldita sea-, pensé, de pronto todo aquello que había dejado a un lado volvió y sentí que flotaba sin ninguna red de seguridad bajo mis pies. Al darme cuenta de que todo había vuelto a ser como antes, por tan solo unos minutos, no pude dejar de sentirme enojado y lo peor es que no me enoje con el, sino conmigo mismo. ¿En que momento se volvió tan importante como para manejar así mi estado de animo?

Al día siguiente Laura me recordó que teníamos el homenaje a Madonna en Vocé, para ser honesto, pensaba inventar una excusa para no asistir, pero considere que ya me había detenido lo suficiente todo este tiempo pasando el tiempo 'perfectamente solo' en casa. Además una fiesta de este tipo seria la revalidación perfecta para conmigo.

La semana transcurría y mientras tanto me di cuenta que no tenia nada apropiado para el evento. Así que anime a Laura para que me acompañe de compras y luego ir por unas hamburguesas, al encontrarnos la note distinta, cansada, aburrida y el factor también era relativamente similar: su relación con Nestor no andaba nada bien, el final se veía venir. y mientras la escuchaba no pude evitar pensar en todas las situaciones que trae consigo el rompimiento: la búsqueda de la sin razón; criticas por cosas que no vienen al caso; comentarios ácidos envueltos en forma de bromas... Y lo peor de todo en el caso de quien lleva la peor parte, la critica destructiva a pesar de haber hecho hasta lo imposible para que ese experimento funcionara a pesar de las advertencias de quienes poseen un ojo bien entrenado.

Al preguntarle el motivo por el cual no decidía terminar me contesto que tenia miedo al dolor que podría causarle a si misma, que habían sentimientos tan encontrados como comprometidos y que no sabia si podría salir de pie de todo aquello sin dejar de lado cosas como el trabajo, la familia y demás responsabilidades. Cuando Laura termino de hablar de sus miedos y luego de probarme varias casacas se me vino la idea del poder, el poder que damos de manipular nuestros estados de animo y dejar de ver nuestros avances para pensar en lo que según esas personas hacemos mal. Y cuando estaba a punto de formar una idea concreta Laura expuso una pregunta tan peculiar como valida: ¿Cuando es que el amor se vuelve mierda? Y solo así lo pude entender, tal vez el podría estar allí, esperando a que tolerara sus estupideces, sus frases a medias tintas y sus miradas ambiguas... Pero, ¿Que hacia yo para evitarlo?

La semana siguió su curso y llego el día esperado. Vocé es una discoteca tan enorme como ostentosa, el sonido era excelente, tanto como las luces, la ambientación y la música... En las pantallas se comenzaban a pasar imagenes de Madonna mientras se escuchaban las primeras tonadas de Take a Bow. Siguierón canciones de hoy, canciones de ayer, un poco de ochentas y otro de noventas para luego escuchar a la banda zoom tocar temas como Like a Prayer, Music o Vogue. Y al fin, perdido en algún lugar entre la diversión y la reflexión me había encontrado a mi mismo... Yo solo sigo con mi camino, el solo es mierda.


Madonna - Everybody

El papel moneda y la evolución.

Recuerdo que cuando era un niño de nueve años, es decir, no hace mucho tiempo, había recibido una de las propinas mas generosas de toda mi niñez... Era un billete de diez nuevos soles, nuevo (nuevecitito, como solía decir en eso tiempos), recuerdo que no pude evitar sentirme hipnotizado por el aroma a papel moneda nuevo... Eran tan verde, tan imponente y cuando lo tuve en mis manos pensé en todas las golosinas que podría comprar con el, podría empacharme comiendo todos los caramelos, chizitos, chocolates e incluso helados que se me antojaran... 'Seria el mas admirado del recreo si pago con esto en el kiosko' llegue a pensar y así fue...

Pasaron los años y cuando ya trabajaba y portaba DNI, recuerdo que recibí mi primer gran incentivo en mi primer trabajo... Eran seiscientos nuevos soles adicionales a mi sueldo semanal, toda una fortuna para un chiquillo de 19 años... Pensé en todo lo que siempre quise hacer y no pude, recuerdo que al fin de semana siguiente, luego de comprar un discman reproductor de mp3 (el primer reproductor que valía la pena después de mi primer walkman) había ido con mis amigos a Mc Donald's, luego fuimos de juerga al Downtown Vale Todo toda la noche, para ir bajarla al Sanguchon Campesino y devorarme sin la mas mínima consideracion un mega enorme sanguche de pollo y un interminable jugo de fresa con leche para despues regresar a casa en taxi... La semana siguiente solo se trato de salir a comer a la calle, dormir acompañado de muchas envolturas de helados, cigarrillos y golosinas, comprar muchas chucherías que en ese momento me alocaban, ir en taxi al trabajo todos los días... Sabia que era dinero muy mal gastado, pero sentí que era demasiado joven como para tomarme la molestia de ser sensato.

La semana pasada me ofrecieron afiliarme a la tarjeta de crédito que ofrece una conocida casa comercial, ya la había solicitado antes pero por una u otra razón me denegaban la solicitud, así que al momento de realizar la solicitud por tercera vez lo hice como jugando, sin esperar mucho... Cuatro días después me acerque timidamente al modulo de la casa comercial instalado en mi trabajo y pregunte aun mas timidamente al agente que se encargaba de las afiliaciones... Luego de darle mis datos me percate que tenia dos listas, sabia que si en la primera lista no me encontraba habrá sido como si nada y ni modo, pero tal fue mi sorpresa cuando me dijo: 'Sr. Zambrano, su solicitud ha sido aprobada'; Mi sorpresa fue tal que mi niño interior no dejaba de saltar por todos lados, mientras que mi adolescente interior pensaba en todas las posibilidades que implicaba una tarjeta de crédito: ropa, un nuevo celular, esas salidas pendientes que tengo con tantos amigos a los que había dejado de ver... Pero el adulto de ahora se encargo muy bien de controlar tanto arrebato interno.

Una semana después fui al centro comercial por ella y recordé que cuando tenia 17 años moría por tener parte de las cosas que hasta hoy había conseguido y estoy por conseguir... Mi propio sistema de entretenimiento en casa, ropa para escoger, perfumes para escoger, celulares sofisticados, y muchas otras cosas para mi casa, sentí que realmente todo este tiempo no había pasado en vano. El olor de la tarjeta nueva con mi nombre impreso en letras plateadas de alto relieve, el crédito de la tarjeta, las posibilidades de tener otras mas y la frase de la ejecutiva de plataforma: 'Sr. Víctor, ya puede comenzar a comprar con su tarjeta' no fueron suficiente como para dejarme intoxicar otra vez, fue una de las raras ocasiones en que mi adulto exterior se impuso a mis menores chicos interiores para darme cuenta que mas que una falsa llave que abre todas las puertas, se trata de asegurar de una manera u otra todo lo que tengo planeado para en los próximos años.

'Tengo 25 años, vivo en un lugar alquilado, tengo un celular decente, un empleo 'decente' y una tarjeta de crédito común y silvestre'... Pensé mientras iba en el bus de regreso a casa... Tal vez cuando tenga 35 viva en mi propio departamento, ostente algún equipo de ultima generación, trabaje en lo que me guste y tenga una American Express dorada (sé que es mejor Platinum, pero el dorado siempre sera mas ochentero) y pensare en lo que obtenga a los 45 años mientras conduzca mi propio minicooper.

Madonna - Material Girl

Dobles juegos.

Vivimos en tiempos en los que se habla de la celebracion de la diversidad y el derecho a elegir, pero cuando se trata de algo singular los dedos indice no se toman mucho tiempo para tardar en señalarte. Solemos celebrar la union de parejas, el reemplazar la 's' con la 'z', ya celebramos el sexo y la procreacion sin matrimonio previo. A veces tengo la impresion que debemos celebrar el infierno de la propia creacion de nuestros semejantes y resignarnos a ser señalados por haber elegido escuchar a Madonna, admirar a las personas que toman la decision de divorciarse, salir con personas del mismo sexo o por invertir menos en vida social y mas en ropa.

La vida a veces parece ser una paradoja... Generalmente no puedo dejar de pensar que debemos fingir que hacemos nuestra vida y lo que queremos cuando en realidad solo se trata de darle en el yema del gusto al ojo critico. ¿Por que no expresar nuestra insatisfaccion a lo que es mediocre y por que no golpear la mesa con fuerza cuando la situacion lo amerita?

Condición critica.

Desde que comencé a trabajar en call centers, el día mas esperado ya no era el sábado para salir de juerga, ni el fin de mes para ir como loco a vaciar mi tarjeta de débito... El día soñado era mi día de descanso y creo que lo había idealizado tan bien, que no me importaba lo aburrido que podría ser para otros, para mi era suficiente un gran tazón de gelatina de limón, un buen par de comedias o simplemente pasarme la mitad del día aprovechando las ventajas del Internet.

Y así parecía ser hasta ayer... Después de dos tortas de chocolate, casi seis horas de descarga de música y dos horas mas frente al televisor mirando por enésima vez la quinta temporada de Sexo en la Ciudad, llego un momento en el que me puse a pensar que me estaba escondiendo detrás de todo aquello que me podía parecer particularmente placentero... Hasta cierto punto creo que había permitido que dos malas relaciones, una que otra amistad convertida en una relación intolerable y muchas salidas prometedoras que a la larga solo se convirtieron en noches para el olvido me relegaran a mi aburrida condición actual.

Luego de pensar en todo lo que me perdía, Laura, mi mejor amiga, me llamo y me animo para vernos un rato... Laura llevaba una relación a distancia, por la que desde un primer momento no di un centavo, pero me hacia feliz que de un modo u otro y a pesar de haber tenido otras relaciones desastrosas anteriormente no había caído en el agujero del cinismo, sino todo lo contrario... A pesar de todo jamas dejo de creer en el amor y hacer las cosas bien.

Mientras me comentaba lo que sucedía en su relación, de las dudas que tenia y lo dura que parecía ser la situación al momento, salio a la luz lo que a ella la afectaba y lo que a mi me estuvo relegando todo este tiempo. Laura a mi parecer llevaba una relación en la que a pesar de no ser ella quien cometía la mayoría de los errores, se culpaba por que sucedían y por que no podía decir las cosas tal cuales... ¿Por miedo a ser malinterpretada? Yo creía que por miedo a descubrir que tal vez su chico no es el indicado.

Laura seguía hablando y no pude evitar pensar en el miedo, en lo mucho que nos hace retroceder y de todo lo que nos privamos por su causa... Después de escuchar a Laura tampoco pude evitar pensar que me había encerrado en mis aburridas y fabulosas rutinas solo para evitar la realidad. Si bien es cierto es genial pasarla bien con uno mismo, pero después de todo la vida se trata de relaciones que te confrontan y te marcan, de amigos que al comienzo no escuchan pero si juzgan y de empleos en los que nunca nada es suficiente.

DB Boulevard - Point of View

Todas las bonitas y tontas... ¿Son putas?

Cuando trabajas en un lugar donde la información cambia de un momento a otro, con la misma rapidez en que un bipolar cambia sus estados de animo no puedes esperar a que muchos te presten atención si es que tienes alguna duda que resolver, se te voló un botón del jean o simplemente tienes migraña y deseas permiso para ir a casa.

Y cuando comencé a considerar las polos con letreros de luces de neón que prenden, apagan y hasta cambian de color para decir 'Estoy Aqui' como una opción para ser escuchado; no pude evitar el circo que se formaba frente a mis ojos... Ella, de cabello rubio muy bien teñido, top listado asimétrico con hombro descubierto incluido, pantalón jean ultra cadera y botas negras de taco aguja transparente... Ahí estaba la fantasía de cualquier tío mañoso sobre cargado de hormonas para la continuación de fiebre de sábado por la noche... Sentada con headset puesto atendiendo llamadas con gestos en la mano que se asemejaban a las palabras 'All Acces' estampadas en el jean, señalando el camino a happy land, y con la mayoria de chicos a su dispocision para cualquier consulta complicada como la activacion de paquetes de mensajes o hasta para consultar información de promociones vigentes.

Los mas concentrados perdían la noción de lo que hacían, los mas ariscos se convertían en los mas accesibles y lo mas sorprendente... Los menos pensantes y feos parecian comenzar a adoptar una mirada inteligente y una postura que hasta el mismo Mr. Big envidiaría. Pero el espectáculo no acababa ahí... Justo cuando me asombraba de los recursos a los que los hombres heterosexuales recurren momentos previos al apareamiento, voces féminas deslizaban por debajo de la mesa adjetivos poco amistosos, las que ya eran consideradas perras aceptaban con cierto resentimiento su relegada condición de cachorras y las simpáticas y mas chismosas tenían la excusa para poner la palabra 'puta' mas de tres veces en una sola oración.

Algunas veces creo que se trata de una paradoja... En un mundo tan competitivo en el que las mujeres comienzan a destacar por su inteligencia, tacto y habilidad al momento de tomar desiciones; aun están quienes destacan por asuntos de mera accesibilidad. Al salir del trabajo no pude dejar de pensar que a pesar de vivir en tiempos en que los derechos de la mujer evolucionaron en la gran batalla de los sexos que se vive hoy en día en la política, la industria, la música y hasta en los matrimonios... ¿Solo basta oír el llamado de la naturaleza para que todo se reduzca a la relación macho y hembra? ¿Son las ventajas sobre el sexo opuesto lo que podría determinar el éxito de una persona? Y lo mas interesante de todo... ¿Desde cuando una vagina accesible comenzó a ser sinónimo de un programa de ahorro de neuronas?